Jour 5 de la chasse au marsupial. Ca mord pas.

Apparemment elle se cogne au piège sans y entrer. Je devrais peut être juste les emmurer, à moins que le beurre de cacahuète soit un canular du mode d'emploi (enfin, une seule personne a apprécié ce peanut butter parmi les gouteurs alors...).

Vu que je n'en fais pas souvent, voici quelques instants de ma vie de goret bordélique. Ce n'est que passager mais ça fait généralement peur. Maman, ton fils est un coquet décérébré qui a une touffe de cheveux dans la main (et sur la tête mais c'est une autre histoire); pour preuve voici mon linge sale... datant de deux jours. Allez savoir pourquoi je consomme autant de fringues (surement la transpiration due au climat caniculaire).

 

Promis maman je ne fais pas ça à la maison. Notez que la poubelle a été vidée (c'est une épiphanie... encore qu'à force de donner des coups de latte pour compresser les ordures, il devient épineux de sortir le sac de son flacon).

 

Une 'tite deuxième photo, car je ne suis pas seul dans ma chambre. La triad teddy team (Uber-Black Mood Puppet Rabbit, Big-head Bloody Thunder Turtle, Twice-heavy Hairy Mighty Cow et 50-pence Bagpipe Rhapsody Grizzly) ne fait pas partie des meubles (même si la poussière indique une certaine négligence). Ils me consolent la nuit (mais je ne heurte en aucun cas leur sensibilité).

 

Je vous épargne la photo de vaisselle crasseuse trainant sur ma table basse de nuit. Ahhhhh, c'est ce que j'appelle un blog efficace; je n'ai pas bougé ma croupe d'un dixième de pouce (0,254 cm si je ne m'abuse).

Le pas nanti aussi d'ailleurs.

 

Ce n'est qu'un avis personnel, mais j'ai des doutes sur le bien fondé de l'hystérie cannoise actuelle vis-à-vis de certaines stars d'outre-atlantique. Je ne sais pas comment je réagirais devant eux, après tout ce sont des humains comme vous et moi, ils font caca comme nous, et ils disent "sacrebleu" lorsqu'ils font une gaffe (comme presque tout le monde). Maintenant que je sais m'en servir, je vous flood à balle de videos .

 

  

 

Pour ceux qui ne suivent pas l'actualité (des gens comme moi...) ça se passe à Cannes (un obscur petit village de Provence). Notez qu'il y a autant de mecs que de nanas pour crier Bradd ou Matt.

Jour 1 de la mouse hunting, c'est un échec. La souris ne doit pas apprécier le beurre de cacahuète.

Ou bien c'est Cortex.

Ce billet n'est destiné qu'à ma simple curiosité maladive. Il s'agit juste de voir si le gadget vidéo fonctionne bien sur un blog made in papa 'Crosoft, Windaube, peu importe le petit nom que vous lui donnez.

Je tiens à préciser que le thème mis en exergue ci-dessous N'A EN AUCUN CAS un quelconque rapport avec mes activités personnelles actuelles. Bon ça c'etait pour rassurer la famille (vu que les amis savent déjà, on ne va pas noyer le poisson non plus).

Bon visionnage

 

Les faits:

J'accepte que des rongeurs mangent le bout de mes chaussettes, je ne leur en veux pas de manger le pain de mie de mes colocataires (notez mon profond soutien pour les victimes); mais ronger les fils du seul appareil de cuisine qui fait que je peux me nourrir, et a fortiori vivre, ça me fait oublier mon coté mice-friendly. Donc c'est décidé, je vais les crever, les hacher, les congeler, puis les bouffer avec une sauce tartare bien onctueuse.

 

Et si je dis des choses atroces et suis remonté à bloc, ce n'est pas car j'ai décidé de dératiser chaque km² de cette planète, mais parceque je n'ai pas été foutu d'acheter un piège mortel pour une souris. Saperlipopette pourquoi je verse des larmes d'impuissance quand j'ai le choix entre la poudre a buter Mickey et Minnie (100% efficace, c'est propre, très Léon, très pro) et le live capture mouse trap qui permet de renvoyer choupine sur le plancher des vaches sans duel ni effusion de sang (efficacité non prouvée). Donc voila j'ai fait comme le manuel disait: mettre du beurre de cacahuète au bout du piège (ici elles kiffent le peanut butter, elles s'adaptent sans doute au pays) et puis je vais attendre sagement tout en cherchant un coin de verdure où je n'aurai pas le sentiment de laisser ces petites crevures si touchantes vers une mort certaine. Il y a bien de la verdure chez le voisin d'en dessous, mais ce ne serait pas très rasta-friendly.

 

'Reste plus qu'à attendre que mon coloc lise ce blog et me traite de tarlouze au grand coeur, et la boucle sera bouclée, sauf si les bébés souris décident de se venger et m'attaquent à bord d'un robot géant. J'vous tiens au courant.

 

Gros big kiss kikoulol (comme ils disent les jeunes sur hèmaisaine)

Faites péter le Xanax, ça va chialer dans les chaumières. Non pas que je sois triste de revoir les continentaux, mais je vais laisser des souvenirs derrière moi.

 

L'empreinte n'est pas profonde, on ne peut pas dire que j'ai joué les philanthropes aigus cette année (tiens... comme tous les ans). Je suis arrivé à l'arrache, j'ai vécu à l'arrache, je n'ai pas cherché à fonder de clan ni élargir mes horizons en termes de socialazing. Il reste cependant ces morceaux de moi restés ci et là. Je pourrais parler du bout de phalange resté cautérisé sur la scie égoïne, ou encore (probabilité de 0.006%) de la jambe qui servira de jouet dans la fosse aux lions (si toutefois je me décide à aller au zoo).

 

Très récemment je me suis mis à marcher/courir sans compter, je veux tout connaitre de cette ville, tous ses recoins géographiques. Se paumer c'est tellement chouette quand il pleut. Ainsi je pourrai, l'année prochaine, me focaliser dans un domaine qui m'est encore glissant, les gens. Cette fin d'année sera donc sous le signe de Forrest Gump (accessoirement pathfinding), l'année prochaine sera plus, euh, humaine.

 

Après tout, en connaissant les rouages de la capitale, on sait mieux comment s'y prendre. Je sais où est la gare, je sais comment me nourrir, je sais comment me faire baiser la gueule d'un mois de loyer, je sais plein de trucs... Ne restera plus qu'à esquisser un emploi du temps adapté (quand l'université se décidera à cracher une date de rentrée).

 

Peu de choses me sont arrivées depuis que je suis ici. Mes principes ont pourtant pris un sacré coup, enfin pas assez pour être un étudiant fun, passe-partout et, allez je balance le gnon, intéressant (et pour ceux qui se posent la question: "quoi Dam s'est devergondé il à essayé la cigarette ou le teuteu ?", non toujours pas désolé. Je n'essaierai pas tant que je n'aurais pas la certitude d'avoir la volonté et l'endurance psychique nécessaires pour ne pas tomber dans le piège (euh t'as suivi ? moi non plus)... en plus ça ne sert à rien nous sommes fumeurs depuis l'invention de la centrale à charbon et du pot d'échappement).

 

Voila voila, Damien le glauque, silencieux, calculateur, mécanique, Damien le précautionneux, l'hygiénique maladif qui s'ingère dans tout et ne s'implique dans rien. On va p'têtre se décider a faire péter la coquille (de toute façon c'est qu'un effet d'optique, elle ne me protège pas plus des emmerdes qu'un parapluie protège des météorites)

 

J'en ai trop dit, maintenant je suis forcé de me botter le fesses pour que les choses changent. Dammit, moi qui me voyais déjà sur le podium au championnat des nolifes.

 

 

En plus mon pull Napier n'est plus doux du tout.

Avec trois jours de retard mais en un seul morceau: mon sweat Napier Uni tout bleu tout doux est arrivé (mais pourquoi ces facteurs livrent-ils à 9h du mat ?). Je ne vais pas faie un billet pour chacun de mes slips achetés au pays du levé de coude, mais aujourd'hui un fantasme se réalise. Doté de ce textile, j'atteinds la plénitude et suis à part entière un étudiant (universitaire s'il vous plait).

 

Deux certitudes au passage: la pluie mouille toujours autant, et la technologie Gore-Tex à ses limites.

 

A plus (plus plus plus plus)

...post Design Project, puis post élections (dont je n'ai pas envie de parler au passage). Ce sont cinq jours qui se sont écoulés pour faire redescendre la pression (j'étais plus habitué en IUT, c'était toujours la pression ^^) et ma foi, des périodes d'inactivité comme celle-ci, c'est pas aisé d'en sortir. C'est en voyant mon jean déchiré (de l'entrejambe jusqu'à mi-cuisse) que je me suis décidé à faire des emplettes et laisser pénétrer de l'air pur dans mes bronches (merci coloc' So pour avoir initié le mouvement).

 

Mais qu'apprends-je, j'ai encore droit à une bourse de mobilité l'année prochaine ? Pour peu que je me bouge le croupion. Ca fait plaisir. Quoi, même une sécurité sociale européenne ? Mais quel bonheur (Merci Aurélien pour l'info). Donc pour ça c'est fait, reste une nouvelle carte d'identité, rendez-vous dermato (voir si Tchernobyl a eu raison de mes mélanomes), dentiste (voir si les dents du fond ne baignent pas dans la graisse saturée), ophtalmo (voir si j'vois) et peut-être même opticien (les lentilles sont recommandées pour les sport violents muahahaha). C'était le coté technique. Coté humain, tour de la famille, tour des camarades (qui a dit barbecue ?). C'est moins long à écrire, par contre pour ce qui est de le faire...

Voilà c'était la minute moi, moi, et rien que moi .

 

Je sais aussi où je passe mes vacances, et même si mon hôte (inconscient d'avoir accepté de m'accueillir au passage) n'a jamais vu la couleur de ce blog, je lui fais plein de bisous (je sais qu'il n'aime pas quand ca vient d'un mec) et lui dit un grand merci (en attendant de lui passer un vrai coup de fil avec des vrais remerciements).

 

Ayant trouvé une fringue en moins de 45 minutes de shopping, je me dois de fêter ça, alors ciao et puisse le soleil briller par chez vous (sauf à l'élysée).

Et bien, qu'importe, les fleurs tomberont du ciel, les trompettes se donneront à toi, les jurys se féliciteront de t'avoir eu pour éléve. Tu es encensé, tu est adulé. Un peu plus de monde et je me chauffais... j'enchaînais le slam.

 

Enfin bref, c'est une autre culture. Ici on ne descend pas les élèves, on ne joue pas avec leurs nerfs, on fait des remarques calmes et pas tordues: ICI ON NE JOUE PAS LES BATARDS (qui a dit France ?). Ceci dit, pour la majeure partie du staff, il s'agissait de leur première soutenance orale, et ma foi j'aurais bien aimé savoir parler anglais aussi bien qu'eux. Ca a l'air tellement plus cool de parler avec des mots de liaisons, des remarques ci et là, avec plusieurs propositions par phrase. Qui sait un jour peut-être...

 

Sinon euh, à part le fait d'être l'un des rares mal fringués (sous-pull contre costards cravates, que pouvais-je faire ?), on s'est bien fendu dans ce Conference Centre (c'est beau et faudra tester un p'tit ciné dedans un de ces quatres).

 

Dedicace aux quatre Irlandais qui apparemment ont cartonné (pas évident de les suivre quand tu as le label FR tatoué sur la couenne). J'en profite pour donner une astuce lors de tes voyages anglophones: Quand tu ne comprends pas ce que le monsieur te dit, sois vigilant, acquiesce et rit en même temps que les autres (dans l'espoir qu'il ne s'agisse pas d'une blague pourrie sur les frenchies). En général ça passe. Quand le monsieur te pose une question, c'est une autre histoire...

Bref fini, y'a plus, terminé, l'heure des exams a sonné.

 

Pour la minute capillaire, on dira que ça commence à bien suffire. Je dissémine plus de cheveux que les locatrices réunies, en plus le brushing la tête dans le cul de bon matin, ça peut être létal. Je m'en vais préparer mon texte pour qu'une fois chez le coiffeur, je ne finisse pas comme Mister-T (quoique ça a son charme).

 

Bye bye lectorat chéri (une main devrait suffire pour vous compter).

 

 

Le stress est parti, peut-être même vais-je être plus aware et moins nerdy.