Ce blog n'est plus qu'un residu de pensées, une relique au musée de bullshit, un hymne fossilisé à la procrastination blogosphérienne.

 

Vous en voulez plus, c'est par ici.

 

Vous n'en pouvez plus, z'êtes vraiment pas nolife-friendly.

C'est fini. Plus de ce blog. Un mélange de "plein le cul des blogs live spaces qui saturent ou sont en mainenance 2h par jour" et de "j'en ai ma claque de cette fenêtre publicitaire qui clignote, sautille et flashe non-stop comme un héroinomane épileptique de chez Parkinson".

 

Pour le peu de visiteurs assidus qui suivent ma vie de simplet et mes reflexions de nouveau-né, ça ne veux pas dire que j'arrête de dire de la merde sur internet (désolé), mais que je vais faire le ticket sur le trottoir d'un autre maquereau. Je ne sais pas encore où (j'attends l'avis d'un expert).

 

La gym. C'est un peu Land of the dead, et son histoire de zombies. Des goules certes hyperactives, mais au regard vide; autour d'eux ne transparaissent que des machines à gain de masse musculaire ou perte de masse graisseuse. Ecouteurs contre le marteau, c'est dire s'il ne laissent pas leur cerveau à la maison (ou à l'Uni c'est plus sur).

 

Il y a la salle de muscu. C'est marrant ça me rappelle cette salle de torture au château de Bouillon, dans une ville pleine de Léonidas (pas le warrior qui crie GRAHOU, le chocolat). Les bonhommes et madames qui y vaquent ont le même réflexe: une série, va te peser, une autre série, va te peser. Pas comprendre, heureusement qu'il y a plein de dessins explicatifs (ou des signes "danger" quand la machine risque de te rompre la transmission).

 

De l'autre côté. Ahhhh de l'autre côté... Moi qui masque en général ma libidineuse vicissitude derrière un voile monastique, je n'arrive pas à me retenir de sourir. Tapis de course à détecteur de rythme cardiaque, vélos simulateurs de mountain biking, steppers configurable pour les mollets, les cuisses, le cul ou les quatre en même temps. Tout ça avec une télévision par poste. Et surtout des madames, des fifilles goalées comme des nymphes suantes. Pas pareil que celles dans les pubs.

 

Bon ce sont des étudiantes de l'Université d'Edinburgh alors 'pas toucher (je suis un lépreux de Napier au yeux de leur élite universitaire) mais il faut être vraiment idiot pour regarder la télé quand mademoiselle bootyshake à côté. Les mecs sont pas mals non plus cela-dit (c'était la remarque mancrush pour ceux qui veulent enrichir leur Urban dictionnary).

 

Voila, des machines qui se mettent en marche en posant ta sacoche de personne dessus (ne pas chercher de bouton ON au risque de passer pour un con) et ou tout le monde partage ses fluides sudatoires dans une chasse à la calorie (no prisoners, no mercy). L'autre coté du miroir, où des frustrés physiques en quête d'idéal somatique viennent laver leur culpabilité vis à vis de leur murge nocturne et gueule de bois matinale.

 

Prochain billet pas sur ce blog.

 

Une petite pensée pour toi Bill si t'es pas mort sous tes billets verts. En remerciement à la migration insoluble de mon Live Spaces vers un autre service de blog par le commun des mortels:

 

 

...j'ai au moins tous les possesseurs de Vista à mes côtés.