Bien que les animaux soient interdits dans notre appartement, nous avons néanmoins une petite bestiole sympa. Elle est en fer et mange des cartes; en échange elle laisse passer le courant entre la borne et notre compteur à jus. Par contre pas de cartes, pas de jus. Et a 21h, plus de cartes signifie "va chercher un magasin encore ouvert qui vend ce genre de cartes". Ca fait loin, et pendant ce temps tes pates macèrent dans l'eau tiède puis deviennent inbouffables et le chauffage refroidit; car guess what, il est électrique aussi.

 

Putain de borne top-up scottish power toute daubée. Oui je m'énerve, oui je suis en short et T-shirt avec des moufles (y'a que les doigts qui morflent), et oui le linge étendu met 4 jours ouvrables pour passer de mouillé à très humide.

 

Un aperçu de la france via le site français d'informations le plus médiateur et faux-cul de tout l'héxagone, j'ai nommé le monde. Au menu grèves, starac' et tektonic. Je ferme vite la page et remet cette perle qu'un luron m'a fait partager récemment:

 

  

 

En parlant de ça, je vais devoir réclamer des royalties pour les chorégraphies. J'ai de nombreux témoins oculaires aptes à confirmer aux autorités concernées que je pratiquais et pratique encore la même gesticulation de marionnette (et même pire) depuis bien avant la création de ce mouvement. Et ouais j'étais un "tektonik killer du 95" avant l'heure. Même si curieusement je ne m'en vante pas trop. Ca doit être parceque je suis trop vieux que je trouve cette danse merdissimale et insultante envers les épileptiques et les cocainomanes.

 

Dire que j'avais écrit "open-minded" sur mes annonces d'appart'. J'ai enfin trouvé ma limite de tolérance.

Youyou la tribu.

Bon, peu de choses importantes, si ce n'est quelques subtilites qui font sourire, douter, engager des assassins etc.

 

La banque. Ca sonne beaucoup mieux en anglais, mais passons. L'annee derniere, vivant dans un lieu ou je n'etais guere sense sejourner (pas mon nom sur le bail), il me fut impossible d'acquerir de quelque facon un compte en banque. 3 mois a galerer, puis abandon. Cette annee, nom sur le bail, 15 minutes pour ouvrir le compte, 3 jours pour avoir la carte de retrait/credit, et 7 jours pour le service internet. Alter ego de la couillonnade quoi.

 

Big brother. Nous sommes mattes 24h/24 a l'universite par la cctv... mais aussi par le monde entier. Et ce n'est pas tres sympa de ne pas prevenir les etudiants. Pour encore plus de peeping et de violation d'intimite, aller ici.

 

En fait chuis a court d'idees, c'est ballot ca fourmillait hier soir.

 

J'aurais du prendre un p'tit dej'.

Ou retourner comme une crepe.

 

L'Ecosse, c'est vraiment chouette pour travailler les appuis ainsi que les évitements (qui a dit poubelle volante ?). On retrouve très vite ce grisant instinct de survie de feus nos aieux . Traversée de Tolcross hors passage piétons (notons qu'il m'aura fallu un an pour remarquer l'horloge au centre du carrefour), double esquive de taxi, et tu te sens en vie. Quelle idée de con que de mettre des piétons et des voitures dans une même ville (sans doute une idée des TP); chacun chez soi, et les highland cows seront bien gardées.

 

J'ai réussi a installer internet a l'appart. J'aimerai me la péter en invoquant ma parfaite maitrise du wireless networking, mais c'était du Mac Gyver un peu mirette coté config'. Ca marche pas, ca marche un peu, ca marche plus. Virgin broadband + routeur belkin = crise de nerfs et pendaison au RJ45. Mais bon maintenant ca émet. Apparemment seul mon pc daube un peu pour les connections (dommage que je n'eusse point assez de doigts pour tatouer "universal looser" sur mes phalanges).

 

Je suis detroné. Putch d'appartement. Rebellion gastronomique. Coup d'état de graisses saturées. L'écossais (alias Johnny deep voice) mange plus que moi. En plus il parle un peu francais. Et ca fait bizarre d'entendre quelqu'un dire "j'ai faim" a longueur de journée, surtout quand ca ne sort pas de ta bouche.

 

Edinburgh Property Management a eu la gentillesse de laisser dans le flat un aspirateur mutilé et un frigo d'une capacité de micro-onde (ce qui est peu volumineux pour 4 personnes). On a rendu l'inventaire en posant les problêmes et suggérant les solutions (une 350Z pour pouvoir aller chercher le lait le matin entre autres), sans oublier de mentionner qu'ils avaient des gouts de Britons (notamment dans la salle de bain) et que la réceptionniste se maquillait trop (en admettant qu'il y ait quelqu'un sous le maquillage). Ils devraient faire vite je pense.

Humour.

Enfin, une agence qui ecoute Usher ne peut pas etre si chiante envers les étudiants.

 

Et galère des gens ont cours dans cette salle.

C'est fatigant ces étudiants qui entrent dans une salle comme ça sans prévenir, et disent "on a cours ici". Aucune politesse.

 

Bye