• Samedi, c'etait badminton. J'en avais deja fait jadis. Ca fait comme quand tu rejoues a une console de jeunesse, avec la douleur en plus.
• Lundi prochain je vais au stade Murrayfield voir s'ils ont besoin de flankers en rugby (y'a pas moyen que j'aille dans le gros truc qui hurle devant).
• Mardi soir rebadminton, j'essaierai d'esquiver la raquette du coequipier cette fois.
• Mercredi, euh bah c'est cours de bois, et rien ne remplace le bois.
• Jeudi c'est volley-ball, et mon instinct me preconise de mettre les anciennes lunettes. Jeudi soir again, si ch'uis tout feu tout flamme je passe voir a quoi ressemble l'equipe de hockey sur glace au Ice rink (et qui sait peut-etre...).
• Vendredi si je calcule bien, je serai completement mort (mais le coeur qui bat encore), donc pause.
• Samedi badminton, volleyball ou les deux.

...je veux dire, le titre dans un billet, c'est l'essence et le flacon a la fois. Il faut un sens, un lien entre 8 mots police 20 gras et le paragraphe qui le suit. Je pourrais ecrire "Puppy kitty kromeugnon bisounours du temps qui passe" et enchainer derechef sur la scene de 300, ou le sang gicle sur l'objectif avec des bras a la place des jambes, des genoux qui se plient dans le mauvais sens, et les 10 raisons qui font que ce film est a 68.9% gay.

Et au fond, c'est un vrai merdier car un beau jour, tu te dis "tiens je vais blogger, j'ai trop de trucs a dire et trop de rage a compiler en html". Puis arrive devant ta page, tu cherches ton titre, et tant que tu ne l'as pas, tu ne demarres pas. Va savoir pourquoi. Apres il y a ceux qui feintent en donnant un titre au hasard puis essayent de trouver un recit adapte, mais ca reste la triere.

Il est certes vrai que jadis, nous n'avions pas tous ces problemes lies a ce systeme de communication. Quand on voulait pas de titre, on n'en mettait pas (tout comme quand on voulait pas de courrier, on butait le pigeon); ici impossible de cliquer sur "Publier le billet" tant que je n'ai rien mis dedans. Comme quoi meme cette obscure et insignifiante invention sans avenir qu'est internet nous fout les cojones dans un hachoir a legumes:

• Tu peux pas faire "Pool!!" sur le cable ethernet parceque sinon tu fais un trou sur ton mur ou ton plancher.
• Tu ne peux pas non plus faire "Die bitch!!" quand t'es en wifi... car y'a pas de cable.
• Tu peux pas dire "Mhhh ah bon tu m'as envoye un email ? Je n'ai rien recu pourtant, ils sont peut-etre en greve" quand t'as pas envie de renvoyer des chaines a la con a base de "Tres important: Il y a trop de comptes hotmail mais msn fait pas asser de chiffre, alors renvoie au moins 2851 messages a tous tes destinataires, 62% filles 18% garcons, et 20% androgynes entre 4 et 6h du matin heure polynesienne, faute de quoi tu risques de perdre ton compte hotmail !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!et encore un pour la route yeah !".
  

Let’s return to case one.

Ce billet a pour vocation de catalyser une rage meurtriere que je dois, d’une facon ou d’une autre, conserver jusqu’a lundi matin 9h00, heure d’ouverture de l’agence immobiliere en charge de faciliter ma location d’appartement.
On croit souvent la rage fruit d’un seul evenement, mais il n’en est rien. La rage est en nous depuis notre naissance, elle est cette petite graduation a une hauteur donnee de ton tolerometre, et elle differe d’un gus a l’autre. Sans education, la rage peux t’emmener en garde a vue ou en peine de sursis car elle se declenche tot. Avec une excellente education, la rage peut t’emmener a perpete ou sur une chaise en 6000V. Car malheureusement les personnes bien eduquees ont un seuil de tolerance si haut que le jour ou leurs yeux virent rouges, cela ne releve plus du delit mais du bloody killing spree rampage, plus communement appelle “petage de plomb en phase terminale de tolerance a echelle humainement admissible”.
La rage, c’est un premier oeuf au plat explose, puis un deuxieme, puis le dixieme… et la tu prends ta poele que tu t’empresses d’envoyer a fort facteur cinetique sur le premier gouailleur dans ton champ de vision (retreci par la frenesie j’entends bien)…et avec un peu de chance, elle est encore bien bouillante. Avec encore plus de chance tu prends gout au sadisme.

Il est interessant de voir combien de mauvais evenements se sont deroules depuis votre dernier etat de rage, ca permet de faire des tables de rage et d’envisager/changer son emploi du temps en fonction. On va encore me traiter de gros degueu ou je ne sais quoi, alors que ce sujet devrait etre narrable aussi aisement qu’une fable de Pere castor, mais en un mot la rage ca se prevoit comme des menstruations: avec prudence.
Petit exemple d’evenements qui te mettent la rage (cobaye: Dam):

• Se fracasser la tete des le reveil dans la sale de bain.
• Realiser que le rayon homme chez New Look a ete definitivement supprime. Ca m’a mis une de ces rages…
• Se faire prendre par des cons par une agence. Tentative d’endormissement de dossier, 4 preuves de mensonge abusif, une perte de document.
• Ne pas trouver un seul jean bootcut 32/32 (c’est en inches, non j’ai pas maigri…) en sillonnant six magasins.
  

Voila c’est fini pour la rage, demerdez-vous pour la conclusion (car ce billet m’as mis encore plus la rage).

Hors suj’, voici quelques nouvelles interessantes (Quoi! Comment ose-t-il sur ce blog ?):

• J’ai trouve mon nouveau copain de consommation, Farmfood, qui comme son nom l’indique signifie “tout a £1”.
• Les cours ca se passe. J’ai endormi le paquet de mentos du prof de bois, mais il m’en veut pas, parceque sinon c’est toute la classe qui se retourne contre lui.
• J’ai eu un etat grippal d’une nuit, puis une mini pharyngite de 20h, puis un rhume (still at work), mais je me suis soigné avec des pommes.
• Ce soir c’est pizzas, et si j’y vais pas maintenant, mon assiette ne sera pas la plus pleine (et ca c’est impensable).
  

Au revoir.


Honnetement... Vous pensiez vraiment que c'allait etre interessant ?

• Plus de dodo dans une chambre avec 10 mecs qui puent (meme les nanas puent de tte facon... meme moi).
• Plus de parcours du combattant a travers le vomi d'un faible d'estomac pour atteindre la douche.
• Plus d'allers et retours a 40 marches le voyage pour aller faire remagnetiser sa carte car cette serrure de dortoir a la con refuse d'ecarter les goupilles.
• Plus de kiwis dans le dortoir hurlant "fucking frenchies" sans savoir que tu en es un (il a su recemment, il a dit pardon).
• Plus de junkfood a base de burgers et autres pizzas... ah si autant pour moi.

• Ca baille quand le prof se retourne
• La digestion occupe 98% des fonctions vitales de l'individu...
• Les 2% restants servant a comprendre les profs (prof chinois = galere)

• A Mexico quand tu concois mal les fondations, le sous-sol fini par se remplir de shit.
• Apparemment conduire un compacteur de chantier "is better than sex toys" (c'est le prof qui l'a dit)

Pendant le petit break (de 30 minutes sans doute), une belle lecon de morale a la sauce texane de nos justiciers immacules outre-atlantique:

...a l'envers.
Une fois n'est pas coutume, le destin a encore grave en lettres de sang ce postulat qui me colle au derche depuis bientot un cycle lunaire : je suis le pire chasseur de flat qui ait jamais existe.
Dans l'echec interviennent de nombreux facteurs, dont l'incompetence et la malchance. Ce sont les plus courants, et ils constituent malheureusement ma boite a pas-malice. On peut dans mon cas y ajouter une pincee de naivete et quelques goutes de couillonnade. Aye (prononcez "ayer", qwerty de m....), t'as la recette du flatless.
Les plombs sautent a chaque pepin (ou noix de coco) pour petit a petit faire fondre ce qui reste de mon capital fusible. Aller on va se narrer un petit peu:

Il etait une fois, dans une ville aux edifices seculaires et aux bourrasques cinglantes, deux etudiants (un gars une fille) qui prirent de vitesse,
pour la premiere fois dans une journee, les autres aspirants diplomes.
Ils visiterent un, deux, puis trois nids;
ni gynecee ni garconniere, en somme de quoi les satisfaire.
Une fois notre futur logis pre-acquis, la demoiselle s'interrompit.
Avant d'en arriere, ne pouvoir revenir, elle doit de son anciennne demeure s'entretenir.
Sa loge n'etant qu'a quelques foulees, elle s'eclipsa puit revint pour se confesser:
"Je ne puis quitter mon chez-moi du moment, sans qu'un nouveau me remplace sur-le-champ".
"Merde" dans ma tete je ne cesse de maudire, sans vent ni courant je plie sous la portee de ses dires,
et si l'oeil neophyte de l'agent pense me voir sourire, ce n'est qu'un rictus maladif annoncant le pire.
J'oscille, sot et sonne. Rien ne sort ni ne s'ote de mon gosier. Au gros os de cette journee,
si l'orgasme etait l'alpha, je suis aux portes de l'omega.

C'est la miseeeeeere.

Fin de merde je vous le concede, a m'etouffer dans ma prose sourd comme un pot
j'en oublie mon estomac qui crie a l'aide, allons faire quelques pates cher Sieur Ammeloot.

Et pour tous ceux qui s'inquietent: The key thing is that I'm alive.