Le soldat rose

J'avais oublié la vidéo con qui allait avec le billet précédent.

 

Comme le disait le chanteur de techno 666 que tout le monde a sans doute oublié (et si tel est le cas, votre mémoire résiduelle catégorie "musique de merde" est de 11 ans ou moins, petits veinards). On ne reviendra pas d'avantage sur ce chanteur, qui mérite quand même de prendre sa branlée décennale, tant ses couplets sont aussi pourris et suintant d'optimisme que ceux de Grégoire.

Après cette petite pause d'1 an, 20 jours et 19 heures (à l'heure ou je scribe ledit billet), je me relance dans la restauration de ce blog. N'essayez plus l'autre blog (toi plus cliquer sur timberboy) et ses jolies photos de collines, je l'ai supprimé. Contre toute attente sur les lois du respect des données sur la vie privée, Blogger, dans un élan d'honnêteté, a répondu à mes souhaits... INTEGRALEMENT.
Aux antipodes de Facebook qui n'a pas supprimé mon compte comme je le lui ai ordonné il y à 6 mois: Il l'a mis au frais comme un putain d'agent de la NSA. En résulte que j'ai plein de nouveaux faux copains dont le pays à été crée il y a 5 jours après un coup de Putch, et dont les noms ou prénoms sont illisibles avec un encodage UTF-8. En un mot comme en deux Wouatzeufeuk.

Je tiens bien sur à souhaiter un joyeux Noël à tous les marmots petits ou vieux. Je tiens aussi à dire que le Père Noël rouge c'est des conneries. Vos parents vous ont menti. Il y a en fait 8 Gros, chacun d'une couleur de l'arc-en-ciel, plus le Dark Santa. Oui toi petit morveux qui a brulé les cheveux de ton chien, oui toi dictateur à l'échelle 1/8ème qui a craché dans la gamelle de ta soeur: quand ton père dit que t'auras une DS pour Noël, ça peut être le plus sombre de tes cauchemars, un gros vieux barbu vêtu de noir, venu pour te mettre une race à toi et tes faibles parents bernés par ton quotidien manipulatoire. Les démons c'est l'heure du cadeau de Noël, et vous vous en souviendrez comme de votre premier rateau. Les 7 autres quant à eux, ont de moins en moins de boulot grace auxdits petits cons (en plus ils sont fonctionnaires).

Et bonne année, avec plein de gui empoisonné.

• Samedi, c'etait badminton. J'en avais deja fait jadis. Ca fait comme quand tu rejoues a une console de jeunesse, avec la douleur en plus.
• Lundi prochain je vais au stade Murrayfield voir s'ils ont besoin de flankers en rugby (y'a pas moyen que j'aille dans le gros truc qui hurle devant).
• Mardi soir rebadminton, j'essaierai d'esquiver la raquette du coequipier cette fois.
• Mercredi, euh bah c'est cours de bois, et rien ne remplace le bois.
• Jeudi c'est volley-ball, et mon instinct me preconise de mettre les anciennes lunettes. Jeudi soir again, si ch'uis tout feu tout flamme je passe voir a quoi ressemble l'equipe de hockey sur glace au Ice rink (et qui sait peut-etre...).
• Vendredi si je calcule bien, je serai completement mort (mais le coeur qui bat encore), donc pause.
• Samedi badminton, volleyball ou les deux.

...je veux dire, le titre dans un billet, c'est l'essence et le flacon a la fois. Il faut un sens, un lien entre 8 mots police 20 gras et le paragraphe qui le suit. Je pourrais ecrire "Puppy kitty kromeugnon bisounours du temps qui passe" et enchainer derechef sur la scene de 300, ou le sang gicle sur l'objectif avec des bras a la place des jambes, des genoux qui se plient dans le mauvais sens, et les 10 raisons qui font que ce film est a 68.9% gay.

Et au fond, c'est un vrai merdier car un beau jour, tu te dis "tiens je vais blogger, j'ai trop de trucs a dire et trop de rage a compiler en html". Puis arrive devant ta page, tu cherches ton titre, et tant que tu ne l'as pas, tu ne demarres pas. Va savoir pourquoi. Apres il y a ceux qui feintent en donnant un titre au hasard puis essayent de trouver un recit adapte, mais ca reste la triere.

Il est certes vrai que jadis, nous n'avions pas tous ces problemes lies a ce systeme de communication. Quand on voulait pas de titre, on n'en mettait pas (tout comme quand on voulait pas de courrier, on butait le pigeon); ici impossible de cliquer sur "Publier le billet" tant que je n'ai rien mis dedans. Comme quoi meme cette obscure et insignifiante invention sans avenir qu'est internet nous fout les cojones dans un hachoir a legumes:

• Tu peux pas faire "Pool!!" sur le cable ethernet parceque sinon tu fais un trou sur ton mur ou ton plancher.
• Tu ne peux pas non plus faire "Die bitch!!" quand t'es en wifi... car y'a pas de cable.
• Tu peux pas dire "Mhhh ah bon tu m'as envoye un email ? Je n'ai rien recu pourtant, ils sont peut-etre en greve" quand t'as pas envie de renvoyer des chaines a la con a base de "Tres important: Il y a trop de comptes hotmail mais msn fait pas asser de chiffre, alors renvoie au moins 2851 messages a tous tes destinataires, 62% filles 18% garcons, et 20% androgynes entre 4 et 6h du matin heure polynesienne, faute de quoi tu risques de perdre ton compte hotmail !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!et encore un pour la route yeah !".
  

Let’s return to case one.

Ce billet a pour vocation de catalyser une rage meurtriere que je dois, d’une facon ou d’une autre, conserver jusqu’a lundi matin 9h00, heure d’ouverture de l’agence immobiliere en charge de faciliter ma location d’appartement.
On croit souvent la rage fruit d’un seul evenement, mais il n’en est rien. La rage est en nous depuis notre naissance, elle est cette petite graduation a une hauteur donnee de ton tolerometre, et elle differe d’un gus a l’autre. Sans education, la rage peux t’emmener en garde a vue ou en peine de sursis car elle se declenche tot. Avec une excellente education, la rage peut t’emmener a perpete ou sur une chaise en 6000V. Car malheureusement les personnes bien eduquees ont un seuil de tolerance si haut que le jour ou leurs yeux virent rouges, cela ne releve plus du delit mais du bloody killing spree rampage, plus communement appelle “petage de plomb en phase terminale de tolerance a echelle humainement admissible”.
La rage, c’est un premier oeuf au plat explose, puis un deuxieme, puis le dixieme… et la tu prends ta poele que tu t’empresses d’envoyer a fort facteur cinetique sur le premier gouailleur dans ton champ de vision (retreci par la frenesie j’entends bien)…et avec un peu de chance, elle est encore bien bouillante. Avec encore plus de chance tu prends gout au sadisme.

Il est interessant de voir combien de mauvais evenements se sont deroules depuis votre dernier etat de rage, ca permet de faire des tables de rage et d’envisager/changer son emploi du temps en fonction. On va encore me traiter de gros degueu ou je ne sais quoi, alors que ce sujet devrait etre narrable aussi aisement qu’une fable de Pere castor, mais en un mot la rage ca se prevoit comme des menstruations: avec prudence.
Petit exemple d’evenements qui te mettent la rage (cobaye: Dam):

• Se fracasser la tete des le reveil dans la sale de bain.
• Realiser que le rayon homme chez New Look a ete definitivement supprime. Ca m’a mis une de ces rages…
• Se faire prendre par des cons par une agence. Tentative d’endormissement de dossier, 4 preuves de mensonge abusif, une perte de document.
• Ne pas trouver un seul jean bootcut 32/32 (c’est en inches, non j’ai pas maigri…) en sillonnant six magasins.
  

Voila c’est fini pour la rage, demerdez-vous pour la conclusion (car ce billet m’as mis encore plus la rage).

Hors suj’, voici quelques nouvelles interessantes (Quoi! Comment ose-t-il sur ce blog ?):

• J’ai trouve mon nouveau copain de consommation, Farmfood, qui comme son nom l’indique signifie “tout a £1”.
• Les cours ca se passe. J’ai endormi le paquet de mentos du prof de bois, mais il m’en veut pas, parceque sinon c’est toute la classe qui se retourne contre lui.
• J’ai eu un etat grippal d’une nuit, puis une mini pharyngite de 20h, puis un rhume (still at work), mais je me suis soigné avec des pommes.
• Ce soir c’est pizzas, et si j’y vais pas maintenant, mon assiette ne sera pas la plus pleine (et ca c’est impensable).
  

Au revoir.


Honnetement... Vous pensiez vraiment que c'allait etre interessant ?